en tous cas ,ce post nous montre bien combien on "lit" différement suivant nos ressentis personnels

4eme bébé plus gros, mon 3eme faisait 3.5kg et ct limite, j'ai eue un accouchement long(23h) avec les épaule qui ont bloqués.

là faustine faisait 500gr de plus pour la meme taille.. je suis trés petite de taille.

Bjr à toutes,

Vos messages datent d'il y a quelques mois. Je les ai lu parce que je cherchais des personnes qui ont vécu la même expérience que moi... et je suis tombée pile poil sur LE sujet qui me concerne: la césarienne mal vécue...

Zaïa est née il y a deux mois et tout comme Sousmarine, la césarienne ne "passe" pas... Elle n'était pas prévue... Tout juste si ma gynéco avait émis des doutes sur un accouchement par voies basses.Zaïa était haut, elle avait un bon poids, j'suis petite... Mais la gynéco voulait voir si naturellement, elle allait descendre. La pelvimétrie ne se fait apparemment qu'après la 37ème semaine. Ma gyné partant en congé, avait laissé le soin à sa collègue de juger si une radio était nécessaire à mon rendez-vous de la 39ème semaine... sauf que je ne suis jamais arrivée au rendez-vous parce que les contractions ont débutés le mardi (ma consultatation était prévue le jeudi)... Vous allez comprendre que tout mon ressenti est dû à un concours de circonstances qui accumulées ne m'ont pas permis de comprendre ce qui se passait... et encore moins d'accepter ce qui s'était passé...
Je suis donc arrivée, sereine, prête, confiante, contente à la maternité le mardi à 9h30. On m'a fait un monito: j'étais en début de travail avec une ouverture du col de 1cm... mais Zaïa semble encore trop haut. La sage femme en discute avec la gynéco de garde (qui n'est pas la mienne) et on m'envoie faire une radio... Tout à coup, je me met à souhaiter que ce ne soit pas une césarienne... Et hop, le verdict m'en transmis quelques minutes après par la sage-femme: la gyné a regardé les clichés et mon bassin est limite, donc on va me faire une césarienne. Le bloc est surchargé, il y a des césariennes prévues et des urgences, donc on m'annonce qu'on me prend dans 2h... puis une autre sage-femme entre et me dit qu'il y a une place maintenan et que donc on y va maintenant!!! On envoie mon mari prendre la valise dans la voiture, faire l'inscription à l'accueil et on m'installe dans une chambre où on me prépare... Et hops, on part direct... Moi allitée, en route vers le bloc d'opération... J'me suis jamais faite opérer... Pourquoi on va si vite? Il y a urgence? Ma petite fille est en danger? Et moi? Pourquoi je ne vois pas le médecin? On décide pour moi... je ne suis qu'un cas médical... Et mon mari, on dit qu'il peut être présent...il est où??? L'anesthésite m'engeule: je bouge pendant la rachi...mais je ne sais pas rattraper ma jambe qui glisse avec mon gros ventre et mes contractions... J'ai peur... je tremble... j'angoisse... tout le monde me dit que je dois me détendre, que je dois respirer ... pour ma fille... La gyné arrive, se présente et se met au travail. Moi, derrière le champ médical, mon mari qui peut enfin entrer, les odeurs de chaire brûlées, les sensations, on méviscère, on me tripote, on est en moi, on penche la table d'opération parce qu'elle est trop haut et j'étouffe... Puis, je l'entends: elle pleure... moi aussi! On me la montrer, je la vois de profil... je ne vois pas son visage, je ne vois pas ses yeux, je ne la porte pas sur mon ventre... je peux juste lui donner un bisous sur la tête et puis, on l'emporte pour les examens. Mon mari l'accompagne et je reste là, on me recoud, on ne me considère pas... on nettoie le sol parce que la césarienne suivante attend et puis, on m'emmène en salle de rével... je tremble encore, je sens monventre vide et je n'ai rien fait! Je n'ai pas accouché! On me l'a retirée! Puis, je la vois, mon mari arrive avec ma Zaïa habillée. Je la prend, on se regarde, on se découvre et je sens que je dois la mettre au sein: j'ai besoin de la sentir, j'ai besoin de vivre quelque chose avec elle! Maintenant! Avant ce moment, je ne savais pas si j'allais allaiter ou pas... j'avais plutôt des apriori négatifs et là, ça vient naturellement: je VEUX l'allaiter!!! Puis, le séjour en maternité s'est avéré un clavaire: peu de présence des infirmières (le service est débordé,, c'est l'été, beaucoup de gynéco sont en congé), il fait très chaud, j'ai la chute des hormones, je me sens mal mentaleme,nt et physiquement, je ne peux pas lui donner son premier bain, je vis mal les visites où je dois faire comme si j'étais bien... J'ai fini par craquer. Depuis, je cherche des solutions pour faire passer la pilule: j'ai dit ma façon de penser à la gynéco, j'en parle à une ostéhéopathe, j'écris, je vais en consultation chez une sage-femme... J'intellectualise ce qui m'est arrivé. Mais c'est encore très douloureux... J'aurais voulu accouché naturellement. J'avais une vision idéaliste de mon accouchement: partir sereine, pousser et avoir le bonheur de porter mon bébé peua à peau dans les minutes qui suivent l'accouchement. JAMAIS je n'ai envisagé l'accouchement différemment. La responsabilité est partagée, je le sais (ma gyné, ma kiné, moi... qui n'avons évoqué cette possibilité), mais je sens comme de la culpabilité: je n'ai pas fait d'efforts pour faire naître ma fille. Je suis une mauvaise mère... On ne m'a pas laissé faire mon travail... je ne saurai jamais si j'aurais pu accouché naturellement ou pas. Je ne sais pas si c'est l'organisation du service de gynéco qui a primé sur moi... Les avis sont partagé mais lesloups ne se mangent pas entre eux. Et jecomprend que s'il y avait danger, mieux valait intervenir tout de suite que de nous laisser en travail pour rien... si l'issue était la césarienne. Mais c'est dur quand même... Je dois accepter et me dire que ce n'est pas de ma faute si c'est arrivé comme cela. C'est clair que pour BB2, j'envisagerais un accouchement par césarienne différemment!!! Je veux être actrice de mon accouchement et j'exprimerai mes besoins!!!

Merci à celles qui m'ont lues!Et merci pour vos échanges que je me suis appropriés aussi!...

Ohlala, de vous lire les filles me fait remonter mes deux expériences de césariennes en urgence... Sousmarine, Clara, ne restez pas avec cela sur le coeur, c'est dur. On a beau dire que tout passe, avec le temps, les cicatrices restent.
Pour Elise, je l'ai également très mal vécue. Pour Antoine, avec la première expérience, et une tout autre façon de faire (c'était une autre maternité), je l'ai beaucoup mieux vécu même si mon deuxième accouchement me faisait l'effet au fur et à mesure d'un cauchemard que j'étais en train de faire, forcée de revivre quasiment tout ce que je m'étais promis d'éviter à tout prix...
D'ailleurs, quand on m'a annoncé la deuxième césarienne, j'ai complètement craqué, je me suis écroulée tellement j'avais l'espoir de pouvoir mettre mon petit au monde moi-même. Je n'ai même jamais trouvé le courage de raconter ces deux expériences sur le forum, mais je l'ai fait en thérapie et ça m'a soulagée.
Comme je vous comprends. Pour moi, c'est fini, mon gynéco m'a fait clairement comprendre que l'on essaireait même plus par voie basse pour le troisième. En une phrase, il a douché tous mes espoirs.
Bien sûr, on a de beaux enfants, pleins de santé, mais c'est vrai qu'il y a un manque. Qui restera toujours.
Je vous souhaite une deuxième expérience plus naturelle. Vous saurez sûrement mieux vous entourer.
Bises émues.

le temps t'aidera...

çà fait 9 mois pour moi, et çà va mieux, mais j'ai mis des mois avant de m'en remettre, j'évite de trop y penser car les larmes montent très vite
Mais je le vis beaucoup mieux maintenant

courage a toi

j'aurais pu ecrire ce que tu as ecris!!!!!ma fille est née comme la tienne en urgences et 6 ans apres je n'ai toujours pas digéré et je crois meme que maintenant nos relations en patissent mais le bonheur de les voir grandir et d'allaiter aide a construire le lien qui ne s'est pas fait au moment de l'accouchement comme dit nath le tps t'aidera mais on ne guerrit jamais vraiment d'une cesa en urgence qui n'etait pas prevue

Clara, je t'envoie des ondes de réconfort je ne peux pas grand chose pour toi mais ton récit m'a boulversée.
Une qestion, avez vous parlé de vos accouchements àvos enfnats ? (je n'attends pas de réponse mais dans ses contes Jacque Salomé évoque parfois cette discussion)

euh non pas encore, enfin je parle de faustine hein, parce que les grands ils savent

catcyn,j'ai une copine du net qui a accouché par voie basse après 2 césariennes
je te cache qu'elle s'est battue pour ça

C'est vrai? J'aimerais bien avoir son expérience!

c'est macédoine ou macé qui est inscrite sur ce forum aussi
si tu fais une recherche sur ce pseudo,tu peux lui envoyer un mp
si tu ne sais pas la joindre,je la contacterai

Un antécédent de césarienne basse comme on les fait maintenant n'est plus une contre-indication à un accouchement par voie basse mais le bassin limite risque de l'être une deuxième fois aussi. Tout dépend du terme où on accouche et la croissance du bébé.

moi c ce qui me freine pour un 5ème bébé (oui je sais c deja pas mal 4)

pour les 3 premiers ct un autre papa plus petit, mais là mon mari il est assez grand et costaud, c pas un géant mais sa fille ainée était aussi un "beau" bébé a la naissance et aujourd'hui a même pas 7ans, elle est aussi grande que des enfants de 9ans..

bref, si j'étais sure d'avoir un bébé de moins de 3.5kg j'en referai un d'ici mes 30ans( mon rêve 5enfants)

Merci pour vos réponses! Cela fait du bien de se sentir comprise et de voir que ce que je ressens est partagé et "normal".
J'espère aussi qu'un deuxième bébé pourra naître naturellement par voies basses mais ma gynéco avait l'air de dire qu'il fallait réunir plusieurs conditions: un bébé plus petit et avec un poids en dessous de 3kg... Je ne me fais pas trop d'espoir... et je crois que cette tactique est aussi pour éviter de vivre une nouvelle césarienne comme un nouvel échec.
L'ostéopathe que j'ai consulté à la base pour un problème de régurgitation de Zaïa s'est demandée "qu'est-ce que Zaïa vomit que maman n'a pas digéré?"... Zaïa n'a pas un nerf coincé dû à l'accouchement, la solution aux régurgitations n'est donc pas à chercher là. Je ne m'attendais pas à ce que l'ostéo puisse travailler avec moi par contre. Et cela fait un bien fou!!! Depuis l'accouchement, j'avais mal à un endroit du ventre, ce n'était pas dû à la cicatrice (trop basse), ni à un effort (cela fait 2mois). Elle a trouvé le point sensible et il s'agit d'un muscle relié au rein, en médécine chinoise, cela symbolise la peur. Elle réussit à faire parler le corps. J'espère aussi que les questions soulevées par la sage-femme que je consulte, pourront m'aider à accepter la césarienne: pourquoi j'ai l'impression de ne pas avoir fait d'efforts pour faire naître ma fille (qu'est-ce que cela représente pour moi, dans mon véu, dans mes expériences de vie, en relation avec les accouchements qui ont eu lieu dans ma famille), pourquoi je me sens coupable...
J'espère, effectivement, que cela passera avec le temps. Je cherche encore des solutions, mais j'ai parfois peur de ce que cela va soulever. Par exemple, un très grand manque: celui de porter ma fille peau à peau à sa naissance... je n'ai pas encore trouvé le courage de le faire à la maison... pour réparer ce manque... mais je sais que je dois le faire! Ou cela me manquera toujours...
Je crois que je parlerai à ma fille de sa naissance. J'essaie déjà maintenant: je lui dis que sa maman est parfois triste mais que ce n'est pas à cause d'elle, qu'elle peut grandir et vivre ses expériences de bébé et qu'elle ne doit pas se sentir mal et régurgiter pour moi ... (si c'est bien une des causes des régirgitations).
Je dois aussi apprendre à partager ma fille et la laisser avec son père...je me sens coupable quand je ne m'en occupe pas, quand elle pleure, je pense (à juste titre???) être la seule à la soulager... comme si plus jamais je ne devais la laisser tomber...
Il est important aussi pour moi d'accepter la césarienne pour accepter que ma fille grandisse... Elle à 2 mois et demi et parfois j'en viens à pleurer le bébé qu'elle était... plus petite, plus fragile... e ce n'est pas juste que je pense cela (inconsciemment): je devrais être heureuse qu'elle grandisse bien, c'est tout ce qu'une maman peut souhaiter pour son enfant. Et du coup, je culpabilise de penser cela... Bref... ce n'est pas facile...