J'ai envie de vous faire partager un peu mon histoire... parce qu'elle a changé notre vie, mais aussi pour vous dire qu'il ne faut jamais perdre espoir....

Cela va faire 5 ans que nous attendons notre petit miracle, je suis un bébé distilbène (c'est un traitement que l'on donnait aux futures mamans dans les années 70 pour éviter les fausses couches etc, avant qu'on ne se rende compte qu'elle provoquait des malformations in utéro) , j'ai une grosse malformation de l'utérus (deux demi utérus) et une malformation du col avec un risque accentué de fausse couche tardive et de naissance prématuré, de l'endométriose, problèmes d'ovulation,et toute sorte d'autres soucis qui ont fait que j'ai galéré pas mal d'années pour tomber enceinte....

Octobre 2004, j'attends impatiemment mes règles (c'est bien une des rares fois ou j'étais impatiente de les voir arriver) car on doit commencer un traitement pour stimuler mon ovulation....et miracle elles n'arriveront jamais....je suis enceinte...
Malheureusement fin janvier 2005 j'apprends que mon petit garçon est mort in utéro, le monde s'écroule.... la suite est un long cauchemard....je reste avec mon bébé mort en moi une dizaine de jours, les médecins me renvoient d'un à l'autre (aucun ne veut prendre le risque de me faire le curetage une fois le bébé expulsé à cause de la malformation), les erreurs s'accumulent...finalement je me retrouve seule chez moi à devoir provoquer mon interruption médicale de grossesse moi même avec des cachets que je dois mettre moi même au col de l'utérus pour provoquer les contractions....

Le vendredi 21 janvier 2005 "j'accouche" dans ma salle de bain seule de ma petite étoile, il est parfait, un bébé miniature, mais déjà parfaitement formé....l'autopsie et les différents examens ne nous apprendrons pas la cause de son décès, nous savons juste qu'il était physiquement "normal", nous lui donnons le prénom que l'on avait choisi pour lui Jean-Baptiste, pour l'entourage et pour beaucoup c'est "juste une erreur" de la nature, une fausse couche, c'est pas grave, je suis jeune, c'était pas encore un bébé....bref j'ai des milliers de phrases assassines commes celles là gravées dans mon coeur....

Les gens, parfois même les proches, ne comprennent pas, ils ne peuvent pas comprendre....ce petit garçon est notre premier enfant, il a fait de nous un papa et une maman....

J'ai traversé un long désert, les mois qui ont suivi j'étais en état de survie...je ne pensais pas qu'on pouvait tant souffrir...puis la peur de la prochaine grossesse, l'attente aussi, nous avions eu tant de mal à ce que je tombe enceinte.... mon nouveau gynécologue décide un protocole par FIV, j'ai rendez vous le 6 septembre 2005 avec une spécialiste en infertilité....encore une fois la vie nous fait une drôle de surprise....le 2 septembre 2005 je fais un test de grossesse positif (à croire qu'une fois dans ces retranchements mon corps décide enfin à se bouger!)....commence alors la peur, l'angoisse, car cette grossesse est différente, je n'ai plus confiance en mon corps, je me dis que ça va encore mal se passer, j'ai perdu l'innocence de ma première grossesse....

Les choses en plus commencent plutôt très mal.... j'ai des saignements à répétitions,à 5sa ma gynéco m'annonce que ma grossesse est arrêtée (malgré une évolution du sac embryonnaire et de mon taux d'hormones), et sans se préoccuper plus que ça de nous, nous dit revenez dans 3 mois après avoir fait votre fausse couche....on se prend à nouveau une grosse claque....mais je ne sais pas pourquoi....on a trouvé la réaction de la gynéco bizarre (5 min avant de nous annoncer la grossesse arrêtée, elle nous avait dit "oh le sac a bien grandi!")....

Trois semaines d'attente interminable, en sursis,à espérer, à ne plus y croire aussi, pendant trois semaines mon médecin traitant me refait des prise de sang, (je reste couchée non stop, je fais tout ce que je peux....) mon taux d'hormones continue à augmenter (mais si il reste chaque fois à la limite de la normale)....elle me demande de revoir un gynéco...

Nous changeons évidemment de gynécologue (et je tombe enfin sur LE bon gynéco, celui avec qui je me sens en confiance, humain et compétent), nous prenons un rdv chez un gynéco spécialisé dans les grossesses à risques, nous y allons mais évidemment l'espoir est faible de resortir avec une bonne nouvelle....et pourtant....avant même qu'il ne dise quoique ce soit à l'échographie (jen suis a 8sa et demi) nous voyons un petit coeur battre.....!!!!!....le miracle de la vie....

Oh les 4 premiers mois ont été très durs, j'ai eu des saignements non stop, un décollement du placenta, un gros hématome rétroplacentaire et toujours cette peur de perdre mon bébé,je suis en canapage depuis mes 5sa (ça fait donc déjà 20 longues semaines)....mais notre petite luciole s'accroche c'est un battant!

Quand je repense au diagnostic de l'ancienne gynéco, grossesse arrêtée....je me réjouis d'avoir mon petit homme dans les bras, je me suis promise d'aller lui montrer la frimousse de ma fausse couche!La route n'est pas finie, mais à défaut de faire confiance à mon corps, j'ai confiance en mon petit homme....

Voilà désolé d'avoir fait un peu long, tout ça pour vous dire, ne perdez jamais espoir....ce bébé c'est notre victoire, notre plus grand bonheur....

Nous n'oublierons jamais notre petite étoile évidemment, elle est dans nos coeurs, et elle nous a donné la force de nous battre....

Voilà je voulais partager ça avec vous.

Bisous

J'sais pas quoi dire, je suis toute émue !

Je suis très émue par ton histoire, j'ai les yeux plein de larmes

Je comprends mieux la phrase de ta signature maintenant ...

Je suis née en 69 et ma maman ayant mis 10 ans avant de m'avoir (je suis arrivée alors qu'elle ne m'attendait plus,

elle avait fait son deuil de la maternité ...), j'ai souvent pensé que j'aurais pu faire partie des bébés distilbène et l'histoire

de ces mamans me touchent profondément.

Je te souhaite que tout se passe pour le mieux maintenant et comme tu le dis si bien fais confiance à ton petit homme

Un très beau témoignage d'espoir en effet

j'en ai les larmes aux yeux !!!
qu'est ce le corps médical peut être c*on desfois, ça me sidère...

En tout cas je me sens mal pour toi, et je n'ose mm pas imaginer l'état dans lequel tu devais être ...

courage

Merci les filles, vous savez, faut pas vous sentir mal pour moi, j'en ai beaucoup souffert et bien sûr ça restera en moi, mais ça m'a aussi appris à relativiser et à voir la vie autrement, à profiter différement du bonheur, et à me plaindre un peu moins sur certaines choses (enfin sauf pour le moment, paraît que je suis exécrable d'après mon chéri, mais j'ai l'excuse des hormones ), par contre si un jour quelqu'un de votre entourage vit la perte d'un bébé surtout évitez les phrases bateaux du genre "t'es jeune" etc...je crois que c'est ce qui m'a le plus détruit dans cette période là.... il y a un texte que j'avais trouvé sur un forum de "mamanges" qui expliquait bien celà, je pense que le plus dur c'est ce sentiment que "rien" ne s'est passé, puis les gens ont du mal à trouver les mots (je peux comprendre) mais faire comme si de rien n'était c'est pire...surtout quand le bébé n'a aucune existence légale (en France c'est 22sa pour pouvoir lui donner une existence et en Belgique je pense que c'est 25sa quelque chose comme ça)

Mourir avant de naître
Un espoir de vie brutalement brisé, vilainement nommé fausse-couche. Une échographie porteuse de mauvaises nouvelles. Il y avait deux bébés, il n’en reste qu’un.
Ou le bébé tant rêvé présente une anomalie et survient le douloureux choix de pratiquer ou non une interruption médicale de grossesse.
Une amniocentèse qui assène une réalité redoutée…
Autant d’interruptions de vie.

« Tu es jeune, tu as la vie devant toi, tu en feras d’autres… »

Qu’il soit embryon ou fœtus, qu’il soit à peine conçu, qu’on ait pu voir son cœur battre sur un écran ou qu’on l’ait déjà senti bouger, qu’importe. Chaque mère naît mère à son heure.
Quand la grossesse s’arrête, la déjà mère se trouve désenfantée. Vide et immensément triste. Elle a donné la mort et pas la vie.
Non reconnue dans son deuil, elle est doublement seule.
Sa souffrance reconnue, accompagnée, partagée lui permettrait peut-être de se remettre à rêver. A la vie.

Finou: oui le corps médical parfois est vraiment con et inhumain, heureusement ils sont pas tous comme ça! Il a fallu le temps avant de trouver le bon gynéco, mais celui ci je le lâche plus

Et même si il m'a fallu du temps, et que je pensais que plus jamais je serais heureuse, et bien ce bébé à venir me réconcilie avec beaucoup de chose

moi aussi j'ai les larmes aux yeux. Je suis heureuse pour vous de cette seconde grossesse !!

je suis née en 70, et comme béa, je me dis que j'ai eu de la chance de passer au travers du distilbène.

Je suis très touchée par ton histoire
et scandalisée par l'inhumanité (j'ai une amie qui a fait une fausse couche à 21 ans et on ne l'a pas mieux traitée que toi...)
je veux bien que les médecins ne sont pas assez formés à la psychologie, mais bon ce genre de paroles m'horripilent et m'attristent...
plein de joies avec ton petit garçon

ton parcours est très difficile, je te souhaite beaucoup de bonheur à présent et à l'avenir avec ton ptit homme...

moi aussi je suis toute émue
plein de bonheur avec ta petite étoile dans le coeur et ta minibulle bien au chaud

Ton histoire est très touchante... je suis également émue... et j'admire le courage que tu as (trouvé) retrouvé pour te battre...
Je vous souhaite bcp de bonheur ensemble...

Je suis aussi très émue par ton histoire, merci de nous la faire partager
Ton courage est admirable,
Pleins d'ondes de bonheurs pour minibulle et ses parents

Comme les autres,je suis trés touchée par ton histoire.
Je vous souhaite beaucoup de bonheur avec ce petit bonhomme qui sera bientot parmi vous.
Et pour ce qui est des gynéco,j'en reviens pas,je pensais pas que ca puisse exister des cons a ce point!

Oh si le pire, c'est que c'est limite si j'avais pas l'impression que c'était de ma faute, comme si je l'avais choisi....

Quelques morceaux choisis de commentaires fait par des Gynécologues (dont certains spécialisés en écho morpho et en grossesse à risque), donc pas par des gens maladroits dans leur paroles....

"Avec l'utérus que vous avez on fait avec ce qu'on a hein, moi je ne peux rien faire"
Le gynéco qui nous confirmera le décès de Jean-Baptiste: de but en blanc "activité cardiaque inexistante, vous avez donc compris que votre grossesse est arrêtée!"....et lorsque je me suis mise à pleurer à continuer en disant "Madame pas la peine d'en faire un drame, vous n'êtes pas la seule à qui ça arrive vous savez!"

Lorsque j'ai dit que je ne voulais pas mettre les comprimés toute seule à la maison: "M'enfin madame, des fausses couches , la plupart des femmes les vivent chez elles", (comme si j'étais juste enceinte de une ou deux semaines!)

Bref j'en passe et des meilleurs....c'est clair que là j'ai eu droit à un nid d'incompétent inhumain, heureusement ils sont pas tous comme ça!

ben bonjour les hormones de grossesse, je pleure devant l'écran

je ne peux m'imaginer par quoi tu es passée.

tu es d'un courage exemplaire..... merci de partager ton histoire.

et tu as bien raison de faire confiance à ton petit!! Je vous souhaite enormement de bonheur!!!

Bravo à toi pour ton courage, Babylou. Je te souhaite tout plein de bonheur pour effacer ces moments difficiles.