salut les filles,

Il ne s'agit pas de ma propre santé mais celle de ma soeur. Elle vient d'avoir un ptit bout, qui va avoir 4 semaines dimanche et elle ferait une dépression post partum.

Son médecin l'a mise sous traitement (depuis 2 semaines) et comme je ne m'y connais pas, je m'inquiète énormément pour elle, pour son ptit bout, pour sa famille...

J'avoue que ses propos me surprennent par moment... Elle dit par exemple qu'elle n'a plus de sentiments, qu'elle n'arrive plus à ressentir d'émotions, qu'elle s'occupe de son bébé parce "qu'il le faut..." mais qu'elle n'arrive pas encore à dire qu'elle l'aime...

J'espère vraiment qu'elle va retrouver ses émotions de maman, comme celles qu'elle avait avec sa première. Elle pense qu'elle a perdu son instinct maternelle.

À celles qui savent ou qui sont passées par là, comment çà évolue ce genre de mal-être? Va-t-elle redevenir comme avant? Son bébé va-t-il en patir?

Elle s'en occupe bien, le lave, l'habille, le berce la nuit.... Elle a voulu consulter parce qu'elle a lu que son bébé ressent le maletre et que le lien d'attachement risquait de ne pas se faire...

Elle a voulu allaiter, s'est mis en tete qu'elle allaiterait pendant toute sa grossesse et çà s'est mal passé.
Les premières tetee ont été difficiles, je l'ai encouragée comme je pouvais mais elle a fait un gros blocage à la tetee et n'a plus réussi à le mettre au sein. Donc elle a tire-allaité mais vous imaginez bien qu'au premier pic de croissance ce fut catastrophique... prise de tete, culpabilité et manque de lait (suite au blocage psy certainement). Donc elle est passée au LA et à la dépression post partum... À partir de là, il m'était impossible de la persécuter avec l'allaitement, je devais la soutenir et l'ai fait.

Qu'en pensez-vous?? Quels genres de conseils puis-je lui apporter?

lui dire que tu es là en cas d epb...et qu elle ne st pas une mauvaise mere?

sait elle pourquoi elle reagit comme ça?ou pas?

deja c est bien qu elle en prenne conscience vraiment c est un premier pas..

une therapie est elle envisageable pour elle?

j ai fait un gros baby blues et ensuite depression du post partum apres adam....mais en fait pas comme elle....j avais de terribles crises d angoisse,grosse fatigue pleurs...peur qu adam meurt,pb de responsabilité trop grande..peur de pleins de trucs genre maladie mais j aimais mon fils a la folie....j avais peur qu il soit sans moi...peur la nuit qu il fasse la mort subite du nourrisson...impression de me perdre de m oublier que plus rien en serait comme avant....

n'aurait-elle pas peur de ne plus aimer son premier, en ayant son deuxième?
parce que ça pourrait être ça qui la bloque, l'idée de délaisser le premier pour le deuxième.

J'espère vraiment qu'elle se reprendra, et que ça ira mieux.

ça fait combien de temps qu'elle a accouché?

Lusyl, lorsque tu décris ce que tu as vécu après la naissance d'Adam, je me reconnais tout à fait! J'ai vécu exactement la même chose après la naissance d'Ugo.

Et je regardais les gens, le monde, en me disant que je n'arriverai plus jamais à rejoindre le monde 'normal' après cette explosion d'émotions de la naissance.

C'était très fort et ça faisait peur!

Je crois qu'il faut dire aux femmes qui vivent une dépression de ne surtout pas culpabiliser et EN PARLER. Car si ce n'est pas 'banal', c'est au moins courant. Qu'elle prenne rdv avec son gynéco, d'abord, qui pourra peut-être l'orienter...

Courage à elle!

ben deja Hava je dirai que le mieux a faire est de l'entourer( sans l'étouffer hein) mais d'etre là vous ses proches.
l'évolution dans les prochains jours et semaines est déterminante tu vas voir comment son moral et l'attachement à son bébé évolue et s'améliore. Les ATD devraient commencer à faire leur effet dans quelques jours..
et son mari il en pense quoi? et son ainé comment va-t-il? et son doc il en a bien parlé avec elle?
gros biz

Tu sais tu peux déjà lui dire que , avec ou sans dépression, y'a PLEIN de mères que ne ressentent rien d'emblé pour leur bébé (on parle de 30% au moins de mémoire mais c'est très dur à estimer car face à la "honte sociale" que ça représente, beaucoup mentent). L'instinct maternel dans le faux sens où on l'entend d'aimer au premier regard, ça n'existe pas, pas à l'échelle de l'espèce. Même chez l'animal ça n'existe sans doute pas. C'est pas parce qu'un animal s'occupe de son bébé qu'il l'aime. Du point de vus de l'instinct de s'en occuper, elle s'en occupe ta soeur. En plus plein d'animaux abondonnent leurs petits s'ils ont été perturbés à l'accouchement ou dans les permières heures, preuve que même chez eux le lien "instinctif" n'est pas gagné à chaque fois et peut être perturbé sévèrement par le stress et des facteurs extérieurs.

Un bébé c'est une attente, ce sont des projections qu'on se fait dans sa tête. Et quand ça (= bébé mais aussi l'accouchement, l'allaitement, le comportement du papa, des amis, le retour à la maison, n'importe quelle partie) ne correspond pas à ce qu'on avait imaginé, peu importe pourquoi, il faut que les choses se réarrengent dans la tête, qu'on fasse son deuil des images qu'on avait et qu'on s'en construise d'autres et ça prend... le temps que ça prend.

Un bébé c'est une charge, des cris, de la fatigue, une perte complète de liberté, une perte de ton droit d'exister en tant que femme et c'est comme ça pour des mois. Tu n'est plus qu'une mère, on va toujours demander comment va ton bébé pas comment tu vas TOI et même si on le fait, on attend que tu sortes le mensonge attendu que tu es comblée, qu'il est merveilleux. Alors oui c'est surement vrai mais toi tu es surtout crevée, mal partout, no life, no loisirs, les mains dans la merde et les cris, à gérer ça en plus du reste parce que ton autre vie, celle d'avant, elle ne fait pas un break pour le compte. Faut arrêter de mentir aux gens et de leur faire croire que c'est facile et rose, ça leur met une pression supplémentaire. C'est idem que de dire tout le monde peut allaiter". Tout ce qu'on gagne en disant ça c'est que ceux qui échouent se sentent les derniers des minables et font une dépression. Tu dirais "en conditions optimales tout le monde peut mais parfois malgré toute l'envie du monde ça marche pas à 100%" ben au moins ceux qui essayent à fond et n'ont pas ce qu'ils veulent n'auraient pas ce sentiment d'échev absolu, de nullité complète.

Donc dis-lui que c'est ok d'en avoir marre, de pleurer, de se plaindre partout déjà, c'est son DROIT et ça défoule. Que c'est ok de rien ressentir, ça arrive, déjà ça irait mieux si elle dormait plus, au pire ça passera quand elle sera plus anémique et crevée et surmenée. Aimer son bébé, comme aimer n'importe qui, ça prend du temps et ça viendra au plus ils se connaitront. C'est pas avec les coup de foudre qu'on fait les vrais mariages, c'est quand l'amour est venu à son rythme et qu'il est profond. Un bébé n'est pas un idée, c'est une personne, avec son libre arbitre, qui peut être très différente de ce qu'on pensait parce qu'il est lui et que c'est son droit. Il faut le découvrir.

Qu'elle commence par dormir plus si possible, prendre un peu de fer et de vitamines et PARLER même et surtout si elle a envie de dire "des horreurs". Qu'elle les dise. Et si personne dans la famille n'a les épaules pour les entendre, qu'elle les dise à un psy. Et qu'elle essaye d'identifier ce qui la déprime. Les boules roses ça ne règle aucun problème quand ils sont réels, matriels. Des fois le traitement est plutôt de partir 1sem en thalasso ou de prendre une aide pour le ménage ou de mettre 1j/sem l'enfant en garderie pour avoir de l'air.

Et puis faut arrêter de faire culpabiliser les gens avec "l'enfant ressent ça". La barbe b***del! Y'a plein de mères qui les prennent jamais dans leurs bras et qui clopent devant la TV et ça fait pas que des adultes délinquants! Mais qu'on arrête de faire croire qu'il faut être toujours heureux sinon bébé va en pâtir. La tristesse fait partie de la vie. C'est important aussi pour un enfant de voir son parent triste. Ca lui apprend que adulte on a le droit d'exprimer ses sentiments aussi, de pas être parfait. Apprendre qu'on a le droit d'échouer, que faire de son mieux c'est ce qui compte est à mon sens la leçon la plus importante, le meilleur cadeau éducatif qui soit.

Ta soeur ne va pas bien mais elle s'en occupe malgré tout de son mieux. Elle ne boit pas, n'est pas amorphe dans son canapée, elle ne s'est pas enfuie de chez elle, elle ne hurle pas dessus. N'est-ce pas déjà un exploit dont elle peut être fière?

je sais qu'il existe une super association mais je ne me souviens plus du nom
que la dépression pot partum est vraiment reconnue comme maladie
que parfois on hospitalise la maman et le bébé pour les aider a créer ce lien qui n'existe pas

voila j'ai trouvé :la maternologie

et lien d'une discu qui m'a aidée et déculpabilisée il y a quelques années

http://forum.magicmaman.com/votrevie/Psychologie/difficulte-maternelle-depression-sujet-3093756-1.htm

Merci les filles pour vos réponses.

Sa dépression ne "ressemble" pas à ce que l'on peut entendre habituellement.

Je la soutient à mort. Je l'écoute, elle peut me dire ce qu'elle veut, se lâcher.

Sa première à 4 ans, elle est adorable, adore son petit frère, tout va bien.
Son mari, la soutient, lui dit qu'elle peut sortir se changer les idées quand elle veut et s'occupe très très bien des enfants. Mais il s'inquiète... normal.

C'est une très bonne maman et, non elle n'a pas spécialement peur d'en aimer plus un que l'autre.

lusyl, non elle ne sait pas du tout pourquoi elle est comme ça... Tout ce que j'ai pu constater c'est qu'elle était très stressée et très angoissée la première semaine, elle culpabilisait pour l'allaitement, elle se posait un milliard de questions (alors qu'habituellement elle est pas comme ça). Et du jour au lendemain, plus rien, plus de culpabilité, plus de sentiments et une envie de fuir, de partir loin et seule...

Ha si... entre temps elle a pris du parlodel pour stopper sa lactation, c'est son médecin qui lui a prescrit... Est-ce que ça peut jouer???


coonette, pour le fait d'en parler avec son médecin, oui elle l'a fait. Il l'a bien écoutée. Au début elle ne voulait pas lui en parler mais quand elle a lu comment ça pouvait évoluer et que son bébé pouvait en pâtir, elle a décidé d'y aller quand même.

Paula, j'aimerai tant la faire lire ce que tu écris.....qu'elle se sente soutenue

La bromocriptine peut donner des psychoses. Ce n'est pas le plus fréquent mais ça arrive. Normalement pas de dépressions en tant quel tel mais la "dépression du post-partum est une dépression spéciale, qui parfois ressemble plus à une psychose. De toute façon c'est un médicament qui donne beaucoup d'effets secondaires en post-partum. On ne donne plus ces coupe-lactation normalement.

Si tu veux lui faire lire, LOL, imprime-le.

Le parlodel, c'est atroce. J'en ai pris une fois, j'ai vomi, pleuré, j'étais complètement dans le gaz. Après 24 heures, zhom m'a interdit d'en reprendre, ca me provoquait trop d'effets secondaires !
A part ca je crois que tout est dit Ce qu'il faut qu'elle comprenne, c'est qu'elle n'est pas une mauvaise mère parce qu'elle ne ressent rien. Y des tas d'histoires d'amour qui démarrent en douceur

Slt Hava,
je me reconnais bcp dans ce que Paula t'a répondu. Pour ma part, j'ai aussi fait un baby blues énorme (je ne sais pas si on peut à proprement parler de dépression post-partum). Je culpabilisais à mort pour tout : je ressentais pas l'amour maternel avec un grand A, cette petite fille qui pleurait me faisait très peur, je ne comprenais pas toutes ces hystériques qui me disaient : "Félicitations, c'est que du bonheur". Pour moi, c'était l'inverse, c'était que des soucis. Je n'osais pas en parler, je pleurais tout le tps, j'étais super angoissée. Ce qui m'a aidée : m'accrocher à mon allaitement (qui a sauvé ma relation avec ma fille), la voix lactée, et ma conseillère en lactation (qui m'a aussi servie de psy en qque sorte).
Bon, pr l'allaitement, elle a décidé d'arrêter, c'est son droit, il faut évidemment le respecter. Mais, comme le dit Paula, ça doit jouer dans sa culpabilité (cette pression sur l'allaitement, je trouve ça très dur aussi). Je pense qu'elle doit être entourée et surtout entendre que son comportement est fréquent. Ca rassure de savoir que d'autres ont connu ça.
Tu nous tiens au courant ? Bisous.

Je rejoins aussi Paula dans la dénonciation du mythe de l'amour maternel instantané... Je n'ai jamais subi de dépression du post partum grave au point d'être indifférente à mes enfants... Mais, je ne peux pas dire non plus que l'amour a été absolu d'emblée.
Bien sûr, je les ai aimées de suite, mais le lien profond s'est créé, et se crée encore d'ailleurs, un petit peu tous les jours...
Je crois qu'avec ses enfants comme avec d'autres personnes, il y a d'abord le temps de la rencontre: il faut se découvrir, s'apprivoiser... C'est bien dommage qu'encore une fois notre société véhicule cette image tronquée de madone...

Je pense effectivement qu'elle s'est mis énormément de pression pendant 9 mois sur l'allaitement. C'était évident pour elle d'allaiter... Puis comme rien ne s'est passé comme elle l'avait imaginé... patatra....

Djulay, tu dis que tu culpabilisais énormément, elle aussi, mais uniquement la première semaine (soit le temps de l'allaitement...). Là, elle ne culpabilise plus, elle est indifférente et dit "ne plus avoir de sentiments"....

Je suis une maman, je peux comprendre ce qu'elle ressens (bien plus que certains papas de la famille...!). Comme toi, Gloubil j'ai aimé de suite mon fils mais je l'aime 10 000 fois plus aujourd'hui, c'est clair. L'amour que j'ai pour lui aujourd'hui ne date pas de sa naissance, loin de là

D'une manière générale, ce qui me peine, c'est pas tant les choses qu'elle peut dire, au moins elle se lâche...! Mais j'ai les boules pour elle.
J'ai les boules pour son bébé, qui, pendant ce temps, ne créé pas son lien d'attachement... J'ai les boules pour le papa désemparé, qui voit sa femme se comporter d'une "drôle" de manière et qui entend des choses dures qui le concerne et qui concerne son fils...

L'autre jour on est sorties entre filles, on a pu en parler. Elle s'interroge beaucoup sur son comportement. Mais c'est le gros point d'interrogation pour elle. Elle sait que je suis là pour elle et que je peux tout entendre. J'espère que son traitement va faire effet, elle mérite son bonheur.

Je vous tiens au jus

Et le 1er, elle l'avait allaité ? C'est sûr que cette pression sur l'allaitement, c'est hyper culpabilisant.
Qu'entends-tu exactement par le "lien d'attachement" ?
Si elle s'interroge, c'est déjà un début, non ? Qd son bébé va grandir, lui faire des sourires, évoluer, elle va s'attacher il me semble...