Slt les filles,

Aujourd'hui, j'ai rendu visite à une copine qui a une petite fille d'un mois, à qui elle donne le biberon. Elle me dit que la petite dort bien la journée, mais que les nuits sont dures. En creusant, je comprends que la petite se réveille 2x/nuit pour manger, ce que je ne trouve pas énorme à cet âge. Mais après son biberon, elle la remet dans son lit (dans sa chambre) avec sa tutte et une petite musique. Et la laisse pleurer...
Qd je lui ai demandé si elle s'arrêtait qd elle la prenait à bras, elle m'a répondu :"oui, elle s'arrête, mais je ne le fais pas, pour ne pas lui donner de mauvaises habitudes". Elle m'a dit ça de manière très calme, plus par ignorance et naïveté que par détermination.
Je n'ai rien répondu, je ne savais pas quoi dire. J'ai juste dit en partant : "Courage, elle est petite, elle a besoin de sa maman, ça va passer qd elle grandira". Mais mtnt, je n'arrête pas de penser à cette petite si mignonne et je l'imagine hurler en pleine nuit toute seule dans son lit. Je n'arrive pas à m'enlever cette image de la tête, j'ai même failli envoyer un mail à cette copine pour lui dire que sa fille avait besoin d'elle et d'être rassurée, que ce n'était pas des caprices. Zhom me dit que je devrais arrêter de faire mon St Bernard et de me mêler de la vie des autres. Je sais que bcp de gens font pleurer leur tout petit, mais je sais pas pq ça me touche tant, c'est même pas ma fille !!! C'est bizarre, non ?
Qd vous entendez ce genre de réactions, que dites-vous ? Vous essayer de donner votre avis ou vous laissez dire... ? Pcq moi, j'ose rien dire, j'ai l'air bien avec ma fille de 10 mois qui ne s'endort qu'au sein et se réveille la nuit... Ca bousille toute ma théorie à leurs yeux !!

Djulay

c est pas simple en effet....d un coté en effet cela ne te regarde pas....

mais y a aussi la façon de le dire et surtout les rapports que tu as avec elle??tu es proche?elle ereagit bien aux critiques?

apres surtout ne jamais critiquer maistu peux toujours glisser qu a cet age c est normal qu elle se reveille et qu il y a d autres façons de faire que de laisser pleurer qu a cet age les bébés ne font pas de caprices et surtout que les pleurs sont les seules façons de communiquer elle ne fait pas ça pour les embeter mais cela est de l ordre du besoin

souvent come tu dis c est parce qu on croit bien faire!

ne rien dire ,ou juste qu'il ne faut s'attendre a ce qu'elle fasse ses nuits avant 4 mois au mieux
mais tu ne peux rien contre la connerie humaine
si une mère sait laisser pleurer son bébé "pour son bien"

Je te comprends, moi aussi ca me rend malade quand j'entends ce genre de chose. Le problème c'est que tu ne peux pas te permettre de juger, sinon tu risques simplement de perdre son amitié. Tu pourrais peut-être lui offrir un bouquin sur le sujet? L'air de rien comme ca

Je n'ai pas de conseil à te donner, je ne saurais pas comment réagir non plus...

Je crois que ce que tu vis va bientôt m'arriver (je vais revenir deux fois marraine, je crois que tu as vu mon post ) et je me pose déjà la question alors que les bébés ne sont pas encore là... Comment vais-je réagir, pouvoir donner des conseils en n'étant pas trop intrusive? Comment présenter les choses comme des conseils et pas des injonctions? Je me souviens que j'étais très très très susceptible quand on essayait de m'en donner ("Porte-la moins, laisse-la pleurer, etc."), donc je ne veux pas jouer le rôle que j'ai reproché aux autres de tenir non plus (même si les conseils iront dans l'autre sens! )

Je me sens comme toi déjà "discréditée" à l'avance par ce que je fais avec ma fille et qui est vu d'un mauvais oeil de l'extérieur (je l'allaite encore, la petite est trop collée à moi, etc., etc.). En plus, avec Zhom qui en rajoute une couche "pour rigoler" "Super, quand tu nous laissera le petit, ce sera pratique, Steph pourra l'allaiter, pas besoin de bibi!", , ma crédibilité n'y gagne pas!

D'autant plus que je traverse de grosses phases de doutes aussi, et je ne suis pas toujours cohérente dans ce que je fais (ça m'arrive d'aller la rechercher une nuit, de la laisser pleurer le lendemain...). Je me demande souvent si laisser pleurer un enfant une nuit n'est peut-être pas la seule solution à adopter en désespoir de cause (je ne parle pas d'un bébé si petit ici). BREF, tout ça pour dire que je ne suis pas pétrie de certitudes, donc donner des conseils aux autres même si mes tripes me disent que c'est ce qu'il faut faire, je crois que ce sera difficile...

Je te comprends à 100/100, mais je ne sais pas quoi te conseiller...

Tiens-nous au courant!

Steph

en meme temps c est sur le long terme qu on voit les resultats donc normal qu a l age de vos enfants vous ne tes pas un exemple mais dans cinq ans quand vos enfants seront autonomes bien dans leurs baskets et qu ils ne teteront plus dormiront seuls si

C'est sans doute inhérent au fait d'avoir fondé mes avis sur la littérature mais moi je n'ai aucune de vos rétiscences pour donner un avis qui n'est pourtant pas un jugement.

Il suffit de leur dire qu'il est mauvais pour le développement de la confiance en soi de l'enfant de le laisser pleurer. Ca lui apprend qu'en cas de problème presonne ne viendra. Sa réaction sera alors de ne plus pleurer mais comme pleurer est son seul mode d'interaction à cet page, ça va lui apprendre à ne pas communiquer. Il va évoluer moins vite intellectuellement et émotionnellement. De plus un enfant qui interagit peu ne suscite pas beaucoup d'interactions à son tour. Les parents le stimuleront d'autant moins. Au niveau cérébral pas de stimulation c'est pas de développement de l'arborisation. En d'autres termes, il sera plus con que ce qu'il aurait pu être. Ca a été clairement mis en évidence par l'étude des enfants "élevés" dans les orphelinats de roumanie par des nurses qui ne les prennaient jamais et dans des environnements sans aucune chaleur. C'est quand même connu depuis plus de 50 ans.

Comme lecture, le bon vieux "tout se joue avant 6ans" est une bonne base culturelle pour tous les parents. Pour les filles il y a "élever une fille" qui est un tout petit poche très sympa qui souligne l'importance du rôle du père dans les premiers mois de la fille dans la constitution de sa personnalité et surtout dans l'établissement de la confiance en soi.

En fait, il ne faut pas plus répondre aux pleurs d'un bébé systématiquement en le prenant dans les bras qu'il ne faut laisser un bébé pleurer plus de quelques minutes dans les premiers mois. Ce qu'il faut c'est essayer de comprendre ce qu'il exprime en pleurant pour établir le dialogue et ainsi lui permettre de se développer intellectuellement.

Enfin il faut aussi être conscient que le bébé n'a aucune notion du temps au moins jusque 6mois et que celle-ci reste très partielle jusque plus d'un ans et même jusque 2ans. Pour un bébé de quelques mois, quand la mère quitte son champ de vision, elle cesse d'exister. L'acquisition de la permanence (soit de la notion que les objets qu'il lache ou ne voit plus continuent d'exister) apparaît progressivement au fur et à mesure aussi que l'enfant devient capable de différencer l'extérieur et son corps. Le doudou devient alors l'objet transitionnel qui remplace le parent absent.

Tant que son bébé ne comprend pas que son pied est à lui, ça ne vaut même pas la peine de penser qu'on puisse parler de caprice au lit. S'il pleure c'est qu'il y a un incomfort ou une envie. Parce que ça on n'y pense pas avec des très jeunes bébés, ils ont parfois envie de faire des choses, même des choses pas du tout de leur âge, de toucher des choses "pas de leur âge" et mais ça c'est un avis personnel, il n'y a pas de raison de ne pas les aider à satisfaire ces envies. La frustration n'apprend rien de bon à un enfant en bas âge. Inhiber le curiosité c'est inhiber l'intelligence. On ne doit pas laisser faire n'importe quoi mais je crois fermement qu'on peut et on doit tout encadrer. Et à ceux qui disent que si on leur montre une "connerie" ils la reproduiront seuls, moi je dis qu'il vaut mieux les avoir laissé faire quelque chose de "dangereux" en leur montrant comment le faire sans risque que de placer toute sa foi dans l'espoir que ne l'ayant pas vu ils ne la feront jamais seul.

Faut pas dire la larme à l'oeil, ne le laisse pas pleurer c'est méchant. Ce n'est pas un argumentaire et c'est neuneu. On ne les laisse pas pleurer parce que c'est mauvais pour leur développent intellectuel comme on conseille de les allaiter, qu'on ne leur donne pas des frites à la place de la panade à 6mois et qu'on les vaccine. C'est de la prévention et de la santé.

Après à 1an et plus c'est une toute autre affaire. Là on parle de donner des limites. Là ils sont déja - pour certains attention pas tous - capables de caprices et de "manipulations".

j'aurais répondu "tu sais la seule habitude qu'elle pourrait prendre, c'est d'aimer recevoir de l'affection et de l'amour"
S'habituer à quoi en fait? on a mis dans la tête de certaines mères qu'un nouveau né avait la capacité de manipuler, ce qui n'est pas possible.
Il peut juste s'habituer à avoir ses besoins satisfaits.
sa seule façon de le demander est de pleurer.
Je pleure parce que j'ai besoin d'affection, je la reçois, j'arrête de pleurer.
Sinon le nouveau né apprend que ça ne sert à rien de demander et se résigne, il peut finir par devenir un adulte distant, qui ne dit rien de ses sentiments...

Merci les filles, je suis d'accord avec vous toutes.
Stephada, j'aurais pu écrire tout ce que tu as dit mot pour mot !! Je me retiens de donner des conseils, car je détestais qu'on le fasse avec moi. Et il m'arrive de laisser pleurer ma princesse 1 nuit alors que la veille et le lendemain, j'accours au moindre pleur. Mais ça, je pense qu'est pcq on reste des humains, on peut pas répondre à leurs besoins tout le tps tout le tps, y a des moments où on craque.
Je ne suis pas si proche que cela de cette fille, c'est aussi pour ça que je me suis tue. C'est surtout que ça me touche vrmt fort, alors que je peux pas essayer de rendre tous les bébés de la terre heureux.
Et puis, qd on me demande si ma fille fait ses nuits et que je dis non, je me sens bête avec mes théories il faut rassurer, porter, endormir à bras, etc...
Sinon, l'idée du bouquin, c'est pas mal, vous me conseillez quoi ? En basique basique, pcq elle est évidemment loin de penser ne fût-ce qu'au portage... Merci.

j aime bien un enfant heureux

suis d'accord avec vous les filles et effectivement Paula je suis d'accord avec toi plus tard on voit déjà tout leur talent de comédiens( enfin les deux miennes sont très douées pour la coquinerie!!)

Et dire que des pédo-psychologues de renom qui écrivent dans "le journal de mon enfant" et le ligueur (dont je tairai le nom) n'ont toujours pas compris ça et prônent toujours le fait de laisser pleurer, jugent les mamans qui ne le font pas après 4 semaines, jugent les mamans qui allaitent plus de trois mois...

Il y a encore du boulot !

Ah bon Vro ? Dans le journal de mon bébé (ligueur), ils se prononcent pas là-dessus, ils disent en gros qu'on doit faire comme on le sent...
Le pire, c'est que la fille dont je vous parle tente plein de trucs genre changer son lit de place, aller chez un ostéo, etc... alors qu'apparemment, cette petite a juste besoin des bras de sa maman...
Je la contacterai dans qques jours, mine de rien pour savoir si son bébé va mieux.

Non, j'ai été quelques fois en thérapie avec une nana qui écrit plein d'articles chez eux. Je ne sais pas ce qu'elle en a écrit, mais elle me disait qu'une fois passé 4 semaines, si bébé pleure dans son lit, il faut le laisser pour pas lui donner de mauvaises habitudes...

Je crois que tu dois lui sortir l'argument de Paula et l'exemple des orphelinats Roumains. Ca pourrait lui ouvrir les yeux.

En général tout le monde connaît l'histoire des déprivations affectives dans les orphelinats roumains parce que ça a fait la une à la chute de Céocescu. Et ça marque les esprits par son côté extrème. Des enfants parfaitements normaux mais orphelins, devenus débiles, mutiques et irrécupérables à force d'absence de contacts sociaux. Ils ont été ensuite largement étudiés pour comprendre les causes. Les Nazis avaient mené aussi ce type d'expériences. Dans le même registre mais sans côté immoral on retrouve toutes les expériences des années 70 de présenter un visage et de mesurer le niveau de stress et où on voit que seul le visage de la mère réduit le niveau de stress dans les premiers jours (avec après quelques temps le père ou ceux qui s'en occupent souvent).

Ce qui est important c'est de lui dire que les pleurs ne sont pas un reproche ni nécessairement une souffrance mais un mode de communication et que ça doit être un jeu pour elle de le décrypter. Quand elle en a marre, elle doit passer le relais à papa mais un bébé qui ne pleure que deux fois sur la nuit, elle peut déjà être bien contente. De toute façon un enfant c'est se faire ch* deux ans à fond pour avoir la paix plus tard ou ne rien faire tôt et risquer plein d'ennuis.