Allez je prends mon courage à 2 mains et je vous raconte mon accouchement, mais après je crois que je choisirai de vite l'oublier....

Vendredi soir j'ai donc commencé à avoir des contractions vers 18.30, assez douloureuses, mais je n'étais + à ça près donc j'y croyais à moitié!
Ca a continué jusqu'à ce que aux alentours de 22.15, vautrée devant la téloche.... une contraction qui monte haut et fort, qui me fait gémir, et plaf! poche des eaux rompue!
Je me suis levée mettre une protection, et là surprise: ça coulait en flot continu, une horreur, je n'avais jms connu ça, les chutes du niagara!

Après les dernières vérifications d'usage et un bisou aux grands, nous voilà donc partis direction la mater, avec en tête les recommandations du gynéco: ne pas traîner, un 4me peut arriver très vite...

Arrivée à la mater, l'émotion sûrement on s'est perdus entre les étages, bref on a mis 10 mn à trouver le bloc obstétrical, et moi pdt ce tps qui continuais à avoir le liquide amniotique qui coulait puissance 10: il y en avait partout où je passais, + je voyais ça + je riais, et + ça coulait!

Bref, une SF m'installe en salle d'accouchement aux environs de 23.30 (eh oui un 4me ça arrive vite il parait!); elle m'examine, je continue à contracter, je suis dilatée à 2.
Elle m'envoie marcher 3/4 d'heure, avant le prochain monito.

On part donc faire un petit tour, puis un grand, et on revient 1.30 + tard, moi bien pliée en 2 mais satisfaite: pour les 3 autres, à ce stade-là j'étais à 6, donc je me suis dit que ça allait être pareil.
Sauf qu'à l'examen, je suis à 2 et demi... un demi cm en 1.30...
Là je craque et je demande la péri, je commence à souffrir énormément, les contractions sont les unes sur les autres, je ne vois pas comment tenir!

L'anesthésiste vient rapidement me la placer, et je retrouve donc rapidement le sourire.

Sauf qu'au bout d'une heure, l'effet a entièrement disparu, à cause de ma scoliose certainement ça n'a pas pris.
Me voilà donc avec la perf d'ocyto, des contractions atroces toutes les mn, et horreur: je suis dilatée à 3 seulement!
Qd j'entends ça je m'effondre, je pleure doucement, j'ai peur... comment tenir dans ces conditions?

Pas le choix, je dois supporter ça....
Jusqu'à environ 5h du matin je crève donc de douleur, je pleure sans arrêt, je suis épuisée, à tel point qu'à un moment je perds même connaissance...

Là ô miracle je suis dilatée à 10! alors on y va, je pousse, et... rien...
Bb ne descend pas, et je me fais engueuler par la SF: mes poussées sont inefficaces, je ne veux pas le laisser sortir me dit-elle.... je vais entendre ce discours pdt 3h, dilatée au max, contractions d'expulsion toutes les 30 sec... pdt 3h je suis envahie de culpabilité, de peur, de douleur, d'épuisement ultime.
Je ne peux plus articuler un seul mot, tout ce que j'arrive à faire c'est pleurer doucement...

Enfin elle appelle le gynéco, me disant "on va bien voir ce qu'il vous dira"!
Et là le gynéco m'examine en 2 secondes et me dit "surtout il ne faut pas pousser: votre bb est très gros et n'arrive pas à descendre tout seul, et en + il a une très grosse tête qu'il a coincé dans le bassin, donc il ne peut pas sortir. On se donne 1/2h, et si là il n'a pas tjs pas bougé sa tête...... on ira le chercher sous anesthésie"...

J'ai donc continué à attendre qu'il bouge, tjs pleurant dans un état lamentable...
Et au bout de 40 mn, d'un coup j'ai senti que ça changeait! Mon mari a appelé le gynéco, qui a confirmé que bb s'était enfin décoincé la tête, et m'a dit de pousser.
Là j'ai donné tout ce qui me restait de forces, je suis allée chercher une ultime énergie je ne sais pas trop où, j'ai poussé tout ce que je savais et en une seule fois Youri est sorti, comme un bouchon de champagne!

Et là c'est devenu un moment magique: je l'ai aidé à sortir, et qd je l'ai senti si chaud, si doux, si potelé, qd je l'ai vu si beau et si rond, j'ai explosé en sanglots, alors que je n'avais pleuré pour aucun des autres...
J'ai été submergée d'une énorme émotion, c'est indescriptible!
Cette fois c'était de bonnes larmes, des larmes d'amour pour mon bébé si beau, si doux, si potelé....
J'ai été envahie d'un amour immense, jms je n'avais ressenti une émotion pareille, qui balaye tout sur son passage.

C'est ce que je retiendrai de mon accouchement, je vais oublier cette SF qui m'a fait souffrir inutilement, qui m'a culpabilisée pdt des heures et qui a mis Youri en danger...
Je choisis de retenir la venue au monde de mon bébé, son cri assourdissant et ses petits bourrelets: ce sont ces seules larmes que je veux retenir...


Voilà, mon récit doit être un peu embrouillé, mais à le mettre noir sur blanc je suis encore pleine d'émotion...

c'est tellement beau...

L'accouchement pour lequel j'ai le plus pleurer c'est Celui de Lexy et Dieu sait que c'est celui qui s'est le plus mal passé, et comme toi j'ai pleuré àne plus m'arreter alors que les 2 autres non...

oublie toi et regarde ton bébé...


... d'ailleurs nous aussi on aimerait bien le voir

arrgghh!! j'avais écrit un gros post et j'ai planté!!!!!

bref: petit résumé:

-bravo!
-ta sf, quelle p****
-garde pas ça sur le coeur, si t'as l'occas, va lui dire que c'est une truie (enfin, tu vois pour le vocabulaire... )
-je comprends à 300% ton émotion, la triste comme l'heureuse... repose toi bien maintenant, et si tu veux vider ton sac, n'hésites pas...
-re bravo!!!!

ben ouais!! faut qu ils arretent de dire que plus y en a plus c est rapide!!!!!!

felicitation quand meme!!!

Ca me rappelle mon accouchement avec Ethan j'ai peiner a le faire passer aussi il faisait presque 4kg500 sauf que la différence c'est que ma sf a assurée elle a avait prévue du renfort et que ma péri a marchée...

En tout cas essai d'oublier cette sf ne garde que le plus beau et bravo d'avoir réussi a le faire passer par voie basse

Bienvenu a Youri

superbe récit... malgré tes larmes et ta douleur...
Comme je recommence à relire ces récits, ça m'émeut... pffff... dans les tripes... Je n'ai pas lus les posts précédents : combien pesait ton amour si dodu ?

4.210 kgs pour 54 cm
Qd je le vois maintenant j'ai déjà tout oublié, j'en suis dingue et rien d'autre n'a d'importance

bravo....


je comprends bien sur le coup cette ambivalence des sentiments.....


quelle s f debile piu.......

il est magnifique ton petit et oui il nous font vite oublirer la douleur mais pas nos emotions..

n hesite pas a en parler ça libere.....pour mon ainé j ai tout gardé et ça a peté un jour.....

c est tres emouvant de te lire en tout cas et souleve des choses chez moi.....


j ai pas pleuré pour eliott d ailleurs bizarement....

Merci pour ton récit. J'avais vu les photos de Youri avant de lire ceci ; quelle aventure...
Mais quelle honte pour cette sage-femme, j'en reviens pas Elle est sensée accompagner les femmes et les parents dans ce moment tellement fort, mais aussi tellement dur... On a tellement besoin de solidarité, d'humanité, dans ces moments-là...
Je me demande pourquoi elle a choisi son métier...
Encore bravo à toi d'avoir surmonté cela avec tant de courage!

Quel beau récit!

Et comment les Sf peuvent-elle être parfois aussi incompétentes

Les larmes d'émotions, j'ai connu ça pour Matt aussi, un mélange de soulagement (c'est enfin terminé!) et un amour tellement grand qu'il t'envahit! Rien que d'y penser, ça me donne la chair de poule!

Profite de ton bébé et montre le nous vite!

Pfiou quel récit !

Les filles ont tout dit : horrible sf, ne garde que les larmes de joies et encore bravo !

pour la SF

ton récit m'a beaucoup émut j'en ai pleurer devant mon écran gros bisous à vous

Cette SF n'a que le titre de Sf c'est une vrai s***** Comme tu as du te sentir mal, seul et coupable!!! Enfin l'issue est très belle! Moi je te dis Bravo supermum!

Quel beau récit même si on ressent à quel point ça a été dur La sf grrr quelle vieille bique!

MErci les filles vous êtes totues adorables....
Ne vous en faites pas, qd je vois la merveille que j'ai dans les bras aujourd'hui j'ai déjà tout oublié et ne garde de sa naissance que sa sortie express et l'émotion qui m'a submergée à ce moment-là